Marjolaine et les Millionaires

Op weg naar school kom ik zo nu en dan een houten ooievaar tegen met een doek & plastic baby in de bek. Volwassen mensen, die zonder meer weten dat het hele beest er niks mee te maken heeft, zetten zulke geverfde houten planken in de tuin om mensen te laten weten dat er een kind geboren is. Ze willen het heugelijke feit dat ze samen een nieuwe wereldburger hebben geproduceerd vieren.

Ik denk dat iedereen zich wel eens heeft afgevraagd wat er van zichzelf terecht was gekomen als we ergens anders geboren zou zijn. Zelf zou ik kiezen voor een land met méér zon en minder regeltjes. Maar stiekem komen we in het buitenland er vaak achter dat we het in Nederland toch wel goed hebben getroffen.

That is, behálve als ik in Frankrijk geboren zou zijn..

Iedereen die mij een beetje kent weet dat ik door mijn gesprekken heen altijd Franse zinnen gooi. Frans vind ik namelijk een prachtige taal, trés joli.

Stiekem heeft er altijd al een kleine Française in mij gewoond. Ik zie mezelf al helemaal door de straten van Parijs zwerven in een gracieux fladderend jurkje met onder m’n arm een rieten mandje geklemd, gevuld met fromage en baquettes. ’s Avonds zou ik in een tres chique restaurant zitten en tijdens het eten mn sierlijke dunne franse cigarette opsteken terwijl ik nip van mn bordeaux en arrogant klaag over vervelende toeristen in en rondom mijn trots het Louvre.

En zelfs nadat mijn tong me een beetje in de steek heeft gelaten na teveel vin zou ik nog magnifique klinken omdat Frans dat nou eenmaal is!

Laatst had ik weer eens de kans om mijn Frans te oefenen, want op miraculeuze wijze heeft mijn vertrouwde BBC plaats gemaakt voor een Franse zender. Terwijl ik iets talkshow-achtig aan het kijken was viel de naam marjolein. Of eigenlijk ‘Marshjolaine’ zoals de fransen dat zo mooi uitspreken

Van wat ik heb begrepen gaat het programma over een Marjolaine (even voor de duidelijkheid; dit is dus de Marjolein die me in de hemel voor was met het uitkiezen van landen) die uit een selectie van 10 mannen mag kiezen om lang en gelukkig mee te leven. Elke aflevering valt er eentje af en uiteindelijk blijft ze dus met 1 man over. De twist in het programma zit het ‘m erin dat zij niet weet dat de mannen miljonairs zijn!!

Tja, misschien heb ik in mn volgende leven geluk...

We hebben weer wat te vieren!

Wat nou emancipatie? Vrouwen rennen met grote getalen weer terug naar hun vertrouwde stekkie achter het aanrecht. Waarom? Taart! Het is een ware rage! Ik heb al verschillende verhalen gelezen over vrouwen die hun baan hebben opgezegd, en dat allemaal vanwege de kersverse taart-hype!

In Amerika hebben ze het zelfs tot een heuse kunstvorm verheven en is de Wilton School of Cake Decorating & Confectionary Art in Chicago en de ‘Baking Bootcamp’ bij het American Culinary Institute in New York een feit. Nederland kan daarmee natuurlijk niet achterblijven. Overal worden de ‘taartworkshops’ om je oren gesmeten en zelfs bij Oprah zit de King of Cake regelmatig op de bank!

Ik ben gewend om alleen maar taart te eten als het feest is. Maar de taarten-hype duwt ons de taart werkelijk door de strot heen. Want naast de traditionele verjaardagstaart en huwelijkstaart hebben ze tegenwoordig ook scheidingstaarten en 18+ taarten (??). Voor praktisch elke geledenheid is er dus taart, en zelfs zonder een gelegenheid is er taart!

Máár,eerlijk is eerlijk, leuk zijn ze wel


Piece of cake?!

thong.thong.thong.thong.thong

Eindelijk laat het zonnetje zich weer eens zien vanachter de wolken en gisteren besloot ik dan ook om vanaf school de route via het park te nemen om de lente eens goed op te snuiven

Hoewel het nog eventjes wachten is voordat de eerste bloemen hun kopjes boven de grond zullen steken zag ik tot mijn grote verbazing in de verte iets roze bij de bosjes liggen. Naarmate ik dichterbij kwam begon het me langzaam te dagen dat ik zojuist een abnormaal natuurlijk verschijnsel had ontdekt! Want op de (nog dichte) knoppen van de bosjes groeide namelijk een roze-met-paarse string!!

Soms zie je op straat wel eens een verloren handschoen liggen of kom je opeens een kwijtgeraakt baby-kwijl-doekje tegen. Maar een string? Ik vraag me werkelijk af hoe je in hemelsnaam je string kan kwijtraken?? Uit ervaring kan ik namelijk vertellen dat ie écht niet zomaar afzakt naar beneden, daarvoor is er toch echt een extra handeling nodig. En tenzij je een nóg armzaliger wildplasser bent dan ik, kan ik maar één reden bedenken om die handeling uit te voeren… En zelfs dán merk je het toch dat je m vergeten bent aan te doen op de terugweg?

Toen ik vandaag overigens weer door het park reed, zag ik dat de string was verdwenen! Iemand heeft vandaag dus serieus doelbewust de string tussen de bosjes uit gevist! Gedachtes over vieze mannetjes die op andermans ondergoed geilen ban ik snel uit, dus blijft er enkel de vrouw over die het heeft achtergelaten, wat het tafereel trouwens niet minder vreemd maakt

Maar wie de rightful owner is geweest? Ik zal het nooit weten…